Sabtu, 7 November, 1942
Kehadapan Kitty,
Perangai Ibu semakin tidak keruan dan saya tidak begitu menyukainya. Adakah ianya hanya satu kebetulan apabila Ibu dan Ayah tidak pernah memarahi Margot dan selalu menyalahkan saya dalam apa jua hal. Contohnya pada malam semalam ketika Margot sedang membaca sebuah buku yang mengandungi gambar-gambar yang cantik; dia bangun dan meninggalkan buku itu sebentar untuk dibaca kemudian. Ketika itu saya tidak melakukan apa-apa. Jadi saya mengambil buku itu dan melihat gambar-gambarnya. Kemudian Margot kembali semula dan melihat saya sedang membaca "bukunya." Dia mengerutkan dahinya dan dengan marah meminta semula bukunya. Saya masih mahu membaca buku itu lagi. Margot menjadi semakin marah dan selang beberapa minit kemudian Ibu datang dan mencelah: "Margot sedang baca buku itu; beri semula buku itu kepada dia."
Kemudian Ayah pula datang. Dia mula memarahi saya tanpa tahu apa sebenarnya yang berlaku: "Ayah mahu lihat apa pula yang kamu akan buat jika Margot membaca buku kamu!"
Saya dengan serta merta menyerah-kalah, meletakkan buku itu mengikut arahan mereka dan meninggalkan bilik itu dengan "tergesa-gesa." Saya sebenarnya tidak tergesa-gesa atau tersinggung. Saya sebenarnya cuma sedih.
Ayah tidak sepatutnya menghakimi saya tanpa tahu apa isu sebenarnya. Saya sudah pastinya akan memulangkan sendiri buku itu dengan lebih cepat jika Ayah dan Ibu tidak masuk campur dan menyebelahi Margot seolah-olah dia telah dianiaya.
Seperti yang dijangka, Ibu menyebelahi Margot; mereka selalu menyebelahi antara satu sama lain. Saya sudah terlalu terbiasa dengannya sehinggakan saya sudah lali dengan leteran Ibu dan angin Margot. Saya menyayangi mereka tetapi hanya kerana mereka Ibu dan kakak saya. Saya tidak kisah langsung tentang mereka sebagai seorang manusia. Saya tidak kisah apa pun yang terjadi kepada mereka. Tetapi ia berbeza dengan Ayah. Apabila saya melihat Ayah menyebelahi Margot, menyokong setiap perbuatan Margot, memuji Margot, memeluk Margot, saya terasa seperti hati saya diramas-ramas kerana saya sangat menyayangi Ayah. Saya menjadikan Ayah sebagai idola saya dan tiada siapa yang saya lebih sayang melainkan Ayah saya. Dia tidak menyedari bahawa dia melayan Margot lebih dari saya. Kebetulan Margot seorang yang bijak, baik dan cantik dan yang paling bagus. Tetapi saya juga ada hak untuk dilayan seadilnya. Saya sering menjadi badut dan budak nakal dalam keluarga saya. Saya sentiasa perlu perlu membayar dua kali ganda bagi setiap kesalahan saya iaitu dengan leteran dan kesedihan saya selepas itu. Saya tidak lagi berasa puas dengan kasih sayang dan kata-kata nasihat yang palsu. Saya mahukan sesuatu dari Ayah yang dia tidak mampu berikan. Saya tidak iri hati dengan Margot dan saya tidak pernah pun berasa begitu. Saya tidak iri hati dengan kebijakan dan kecantikannya. Cuma saya juga mahu rasa yang Ayah juga menyayangi saya bukan kerana saya anaknya tetapi kerana diri saya sendiri, Anne.
Saya bergantung kepada Ayah kerana perasaan benci saya kepada Ibu semakin bertambah setiap hari dan hanya melalui Ayah saya mampu terus berpaut kepada sisa-sisa perasaan kekeluargaan yang masih ada pada saya. Ayah tidak faham bahawa kadang kala saya perlu meluahkan perasaan saya tentang Ibu. Ayah tidak mahu berbual tentangnya dan dia mengelak untuk bercakap tentang apa-apa hal berkenaan kekurangan Ibu. Tetapi ia lebih susah bagi saya untuk berhadapan dengan Ibu dan segala kekurangannya. Saya tidak tahu bagaimana untuk menanganinya. Saya memang boleh menghadapi segala kecuaian, sindirian dan sifat keras kepala Ibu tetapi saya tidak boleh terus dalam apa jua perkara.
Saya memang berbeza dengan Ibu dan sudah tentunya ia membuatkan kami sering bertelagah. Saya tidak bermaksud untuk menghakiminya; saya tidak berhak menghakimi Ibu. Saya cuma melihat dia sebagai seorang Ibu. Dia bukan ibu kepada saya -- saya terpaksa menjadi ibu kepada diri sendiri. Saya tidak boleh bergantung kepada mereka. Saya menentukan jalan saya sendiri dan melihat ke mana ia akan membawa saya. Saya tiada pilihan kerana saya boleh membayangkan ciri-ciri seorang Ibu dan Isteri dan saya tidak nampak langsung ciri-ciri tersebut pada seorang perempuan yang saya perlu panggil sebagai seorang "Ibu."
Saya sering memberitahu diri saya untuk tidak ambil peduli sangat tentang sifat buruk Ibu. Saya hanya mahu melihat sisi-sisi baik Ibu dan menyimpan segala kekurangannya di dalam diri saya. Tetapi ia tidak berkesan dan yang paling teruknya adalah Ayah dan Ibu tidak sedar kekurangan diri mereka dan bagaimana saya sering menyalahkan mereka kerana mengecewakan saya. Adakah wujud Ayah dan Ibu yang boleh membuatkan anak mereka sentiasa gembira?
Kadang-kadang saya berasa Tuhan sedang menguji saya pada ketika ini dan pada masa hadapan. Saya perlu menjadi seorang manusia yang baik dengan sendiri tanpa mempunyai sesiapa sebagai contoh dan untuk menasihati saya tetapi ia akan membuatkan saya menjadi seorang yang lebih kuat pada masa hadapan.
Siapakah orang selain saya yang akan membaca surat-surat ini? Kepada siapakah saya boleh mengadu? Saya sentiasa mahu ditenangkan, saya selalu rasa lemah dan selalunya saya gagal untuk mencapai apa yang saya mahu. Saya sedar tentang perkara ini dan setiap hari saya berhasrat untuk memperbaikinya.
Mereka tidak konsisten dalam cara mereka melayan saya. Satu hari mereka akan memuji saya dan saya berhak untuk tahu tentang segala-galanya tetapi kemudiannya mereka akan berkata saya seorang budak yang lembab dan tidak tahu apa-apa dan merasakan dia tahu segalanya-galanya dengan hanya membaca buku! Saya bukannya budak lagi yang setiap perbuatannya boleh dipandang remeh. Saya mempunyai idea, rancangan dan falsafah hidup saya sendiri tetapi saya masih belum boleh menzahirkannya.
Tak kisah lah. Terlalu banyak perkara bermain dalam kepala saya apabila saya berseorang pada waktu malam atau pada waktu siang apabila saya terpaksa berhadapan dengan manusia yang saya tidak patuhi atau manusia yang sering salah faham tentang niat saya. Sebab itulah saya sering kembali kepada diari saya -- Saya bermula di sini dan mengakhirinya di sini kerana Kitty seorang yang penyabar. Saya berjanji dengan Kitty bahawa saya akan terus bertahan dan saya akan mencari jalan sendiri dan menahan air mata saya. Cuma saya harap saya boleh memperolehi sesuatu yang baik atau sekurang-kurangnya memperolehi dorongan daripada seseorang yang betul-betul menyanyangi saya.
Jangan marah saya tetapi fikirlah saya sebagai seseorang yang kadang-kala tidak boleh bersabar lagi!
Yang benar,
Anne
***
Terjemahan ini adalah terjemahan dari teks terjemahan bahasa Inggeris oleh Barbara Mooyaart-Doubleday.
